Интересно, существует ли более тупое убийство времени, нежели просмотр нескончаемых околополитических ток-шоу? Конечно, есть ещё Малахов и иже с ним, но тут не всё так однозначно и можно дискутировать.
Как бы там ни было, я смогу смотреть подобные передачи лишь в одном случае: если они будут выглядеть так, как их описали ехидные ордынцы.
Вчера, после вечернего приёма лекарств и перед отбоем, в форточку нашей палаты залетели два комарика и, усевшись под потолком рядом с галогенной лампой, начали громко возмущаться однообразием политических ток-шоу на российских федеральных каналах, явно провоцируя нас на дискуссию. Постоянно какие-то лысые хохлы, поляки, все орут, темы одни и те же – подзуживали они.
На наше резонное замечание, что огульно хаять сетку телепередач – дело праздное, и хотелось бы услышать конкретные предложения, комарики весело пискнули, что это мы тяжёлый охранительный канал, следовательно, это нам нужно спасать родное телевидение и придумывать для него интересные форматы.
И мы подумали. 7 способов сделать политические ток-шоу на федеральных каналах интереснее.
1) Одним из приглашённых в студию гостей должен быть дикий осёл (вид рода Equus семейства лошадиных). Когда эксперты в пылу азарта начинают орать друг на друга, дикий осёл тоже, испугавшись, начинает орать. Делает он это в разы дольше и громче, чем любой из экспертов. Пока осёл как следует не проорётся, оператор держит его крупным планом, а все гости стараются его успокоить. Под аплодисменты зрителей в студии.
2) В программе появляется таинственный седьмой гость в большом пушистом костюме Пикачу. Программу можно так и назвать: «Кто этот Пикачу»? Пикачу сидит посреди съёмочной площадки, между оппонентами, и не придерживается какой-либо конкретной точки зрения по теме передачи. Эксперт-Пикачу должен всеми силами пародировать голос и интонации Бориса Ельцина, чтобы страна не забывала свою историю. В конце передачи эксперты должны угадать, кто скрывается под маской самого известного покемона. Не угадавшие выбывают до следующего сезона, угадавшие – проходят в следующий раунд политического ток-шоу. В конце года победитель должен сразиться с победителем «Битвы Экстрасенсов» под аплодисменты зрителей в студии.
3) В центре зала в роли Пиньяды подвешивается Алексей Навальный, которого любой зритель за 50 рублей и надев на глаза повязку, может стукнуть палкой в любой момент эфира под аплодисменты зала. Все вырученные за программу средства идут на счета благотворительных фондов.
4) В начале трансляции на экране крупным текстом высвечивается бюджет программы. В титрах экспертов каждый раз показывается размер гонорара за участие персонажа в шоу. Передача (под аплодисменты зрителей в студии) становится действительно познавательной.
5) Экспертам предлагается обсудить технические аспекты космических программ земных супердержав. Каждая неловкая пауза заполняется песней «Всё идёт по плану» в исполнении Олега Кашина. Либо обсуждаешь техническую сторону космической экспансии, либо слушаешь Кашина. Под аплодисменты зрителей в студии.
6) Из студии выносятся все мигающие панели «Аплодисменты» и эксперты орут друг на друга a capella. Не чувствуя поддержки аудитории, участники быстро теряются, успокаиваются и задаются вопросом: почему шесть людей с высшими образованиями и функционирующим мозгом каждый день орут друг на друга в эфире федеральных каналов.
7) Наконец, наш самый ленивый вариант. Перед началом программы каждый эксперт выпивает 0,75 водки (марка на свой выбор), и с началом эфира их запускают в студию, где они начинают наперегонки ловить белок и чертей. Кто первым соберёт своих, может озвучить свой политический мессидж под аплодисменты зрителей в студии.
Ответственно заявляем, мы бы смотрели любое подобное ток-шоу, а телевидение обратно отвоевало бы огромный кусок зрительской аудитории у интернета.
Тот продюсер, который первым отбросит предубеждения и внедрит подобный формат, не только озолотится на рекламе, но и станет провозвестником новой эры телевидения.
Ну, давайте же, жалкие трусливые приспособленцы.
Свежие комментарии