Новость 1. Продолжает развиваться экономический кризис.
1. Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
2. Аналитики предсказывают, что цена нефти в определённый момент может стать меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
3. "А стоимость нефти к концу года вернётся к $60". Игорь Иванович Сечин ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу".
4. Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."
Новость 2. Выпуск телепередач «20 вопросов Владимиру Путину» приостановлен. Большой резонанс получили слова Путина о том, что более 70% населения являются средним классом, так как их зарплата выше 17 тысяч рублей.
1. Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» – или выше 17 тысяч рублей. Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макароны по акции? Добро пожаловать в средний класс.
2. Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: "Вы, как допьёте, бутылочки не выбрасывайте".
3. ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".
4. Средний класс – это среднее между нищим на вокзале и бомжом на теплотрассе?
5. Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
– Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
– Кому и я средний класс.
6. Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
7. Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.
8. Два помещика беседуют:
– ...А у тебя сколько душ среднего класса?
9. Средний класс опять у чёрного входа собирается, видать, просрочку скоро выкинут.
10. При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
Новость 3. Предметами ажиотажного спроса в магазинах России стали гречка и другие крупы, во многих странах мира – туалетная бумага.
1. На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
2. Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
3. Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Новость 4. Продолжается эпидемия коронавируса. В России и других странах вводятся беспрецедентные карантинные меры.
1. Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живёт в открытом космосе...
2. Говорят, в Кремле шутят: коронавирус, наиболее опасный для пожилых – это второй этап пенсионной реформы.
3. Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху, похоже, запустил удалённый прокатный стан.
4. «По-моему, это огромная глупость – работа на дому... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом».
5. Медики ещё достоверно не определили, передаётся коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Новость 5. Продолжается подготовка к голосованию 22 апреля за поправки к Конституции и обнуление сроков президента. Конституционный суд постановил, что обнуление не противоречит Конституции.
1. После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
2. Самый хрестоматийный и самый поучительный образец обнуления – это финал «Сказки о рыбаке и рыбке».
3. По нынешним временам, выражение «Чихал я на ваш референдум!» квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
4. В лесу приняли закон, запрещающий волкам будущего есть овец! Но ныне живущим волкам есть их можно без ограничений!
5. – Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два – пять, то кто это?
– Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
– А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что два плюс два – это два, то кто они, гении или пациенты?
– Ни то, ни другое. Это Конституционный суд...
Свежие комментарии